As 5 conquistas mais difíceis

As fêmeas de LOUVA-DEUS não precisam de presentes para ceder a conquista. No entanto, após a cópula ela EXIGE UM PRESENTE BIZARRO: Com muita fome e necessidade de proteína para o desenvolvimento de seus ovos, as fêmeas não se importam com a viuvez, devoram a cabeça do macho sem dó nem piedade! Os machos literalmente perdem a cabeça após a cópula.

A fêmea de louva-Deus exige um presente bizarro do macho!

Os PÁSSAROS DO GÊNERO AMBLOYORNIS, talvez seja um animais com o comportamento sedutor MAIS INTERESSANTES que se conhece. Os machos deste gênero (Amblyornis sp.), na época de reprodução enfeitam seu ninho de amor com ornamentos, como pedaços de carvão, frutos silvestres, flores, sementes e também tampas de latas e fios de tecido. Além disso, o telhado é super elaborado e firme, um luxo! A construção serve exclusivamente como um “motel”, pois os descendentes são chocados em ninhos separados, construídos pelas fêmeas. Romantismo é tudo!

Estes pássaros constroem um “motel” enfeitado para seduzir a fêmea.


MECOPTERA, são insetos também conhecidos como escorpiões voadores. Em algumas espécies da família Panorpidae, a FÊMEA É SUPER INTERESSEIRA, somente aceita a cópula se o macho trouxer um “presente” ou uma “refeição” nupcial, ele até mesmo utiliza a própria saliva para criar uma “massa delciosa” que agrada muito as fêmeas. Vamos lá meninos, aprendam com os Parponídeos, façam um menu especial para conquistar seu grande amor.

As fêmeas de Mecoptera são super interesseiras!


OS PEIXES BETA, além de precisar “dançar” incansavelmente, mostrando suas nadadeiras abertas e cortejar a fêmea por todo aquário, O MACHO PRECISA CONSTRUIR UM NINHO feito com minúsculas bolhas de ar revestidas por um muco salivar, que as torna adesivas. Durante este tempo, geralmente, ele não come, fica por conta de construir o melhor ninho possível. Haja, fôlego, para a construção de um bom ninho ele recolhe o ar milhares de vezes na superfície recolher construção do seu ninho de amor. Eta amor difícil!

O pobre macho de peixe Beta precisa construir um ninho para os filhotes antes da cópula.

PAVÃO macho cultiva cerca de 200 penas coloridas que podem chegar a 1,5 metro de comprimento e por isso são maiores e mais bonitos que a fêmea, mas isso não importa. O QUE VALE É O ESFORÇO PARA A CONQUISTA. Na época do acasalamento para chamar atenção das fêmeas ele abre as plumas como um grande leque. A fêmea é esperta, ela finge não estar prestando atenção na exuberância das penas e constrói o ninho sem que o macho saiba que foi escolhido. Enquanto isso, ele faz várias tentativas de conquista. É isso aí, meninas, não pode mostrar interesse logo de cara, não!

O Pavão cultiva penas coloridas para conquistar as fêmeas!





HOMENS: Olha que maravilha: não precisam muitos esforços… um presentinho (jóia, carro, cartão de crédito) é o bastante.

A história sexual dos homens

A história sexual dos homens:

5 sinais de infelicidade

A Coca-Cola bem que gostaria que os consumidores acreditassem que a felicidade poderia ser enlatada em uma latinha de 350ml com um delicioso liquido açucarado.


Propagandas da empresa de refrigerantes relacionam seus produtos com os momentos mais agradáveis na vida - Sair com os amigos, Festas, Família etc.




Monitorar o consumo de coca-cola que uma pessoa bebe, não é a forma mais científica para medir a felicidade. Vejamos 5 sinais comprovados cientificamente que mostram que você não está feliz, espero que não seja o seu caso.







5º Assistir muita Tv - As pessoas infelizes ficam na frente da TV 30% mais do que as pessoas felizes.

Às vezes, depois de um dia estressante simplesmente se apela para uma noite de televisão, relaxe-se e deixe sua mente derreter no mar do reality-show, novelas, dramas etc. Mas se essa é sua rotina de noite após noite, é melhor abandonar o controle remoto por um tempo. De acordo com um estudo de 2008, o tempo excessivo em TV é um possível sinal da infelicidade.



4º Mal Relacionamento

Pessoas infelizes podem ter mais dificuldade de resolver questões ou problemas de imediato. Eles não conseguem ampliar os círculos de amizade e conhecer novas pessoas. E quando as conhecem as relações azedam logo.


3º Stress Incontrolável

De acordo com a psicologia positiva, Um ambiente de bem-estar desempenha um papel importante na busca das pessoas pela felicidade. Sentindo-se seguro e confortável gera contentamento e satisfação. Por outro lado, um ambiente excessivamente estressante promove a ansiedade e insegurança. Por exemplo um estudo comparando o estresse controláveis e incontroláveis constatou que este último proporcionou maior infelicidade. Embora o estresse nos obriga a trabalhar mais eficientemente e alcançar objetivos maiores, pode afetar a felicidade a longo prazo.



2º Insônia

Após uma noite se revirando na cama, você finalmente consegue dormir, quando percebe o alarme toca e ja é hora de levantar. Sem duvida essa não é a melhor naneira de começar o dia. Em uma pesquisa da revista "Science", 909 mulheres trabalharam de bom humor e mantiveram um bom relcionamento durante o dia. Ao pedir para que não dormissem o suficiente elas apresentaram estresse e consequentemente, infelicidade.

1º Procura constante de prazer
Na década de 1970, uma equipe de psicólogos liderada por Philip Brickman chegou a uma conclusão surpreendente sobre os seres humanos e a felicidade. Ao comparar os níveis de felicidade de um grupo de vencedores de loteria e de um grupo de paraplégicos, os psiclologos descobriram que ambos eventos tiveram alteralções insignifacativas na felicidade a longo prazo. Os investigadores atribuíram esse fenômeno a capacidade de adaptação do ser humano. Com o tempo as pessoas irão adaptar às circusntâncias, sendo elas positivas ou negativas.






No caso dos ganhadores de loteria, um choque súbito de riqueza não melhorou a felicidade a longo prazo. Em vez disso, as pessoas podem ficar preso no que Brickman chamou de "esteira ergometrica", ou seja, uma busca incessante por melhores bens materiais e prazer. O problema com esta busca é a seu vazio interior. Por definição, o prazer é momentâneo - nos deixa querer mais. Contentamento, por outro lado, significa apreciar as circunstâncias presentes.





Fonte: 5 sinais que mostram você não está feliz

15 coisas que não se deve fazer ao beijar

Muitas pessoas são inseguras com relação ao próprio beijo, ficam em dúvidas se beijam bem, de uma coisa eu sei: Beijo gostoso depende de quem você esteja beijando, a opinião das pessoas sobre determinados tipos de beijo vária muito, o seu pode ser bom para uma pessoa, e ruim para outra. Confira!

1. Não se apresse: deixe que o momento chegue. Quando um beijo não tem espontaneidade, pode ser que os dois fiquem pouco à vontade e o resultado seja um desastre.


2. Analise a outra pessoa: não comece a mexer a boca loucamente nos primeiros segundos. Faça movimentos suaves enquanto você descobre o estilo da outra pessoa.
3. Não force: os beijos nem sempre são apaixonados. Comece com calma e cuidado, para não assustar quem está te beijando.
4. Manere nas explorações: se a sua língua se move muito rápido, nem você e nem a outra pessoa vão desfrutar do beijo.
5. Controle a saliva: beijo molhado demais é péssimo. Controle direito o beijo e saiba a hora de parar um pouco… afinal, ninguém quer morrer afogado ao beijar, né?
6. Não se faça de morto: não deixe que a outra pessoa faça tudo também. É excelente ter iniciativa, claro que com bastante atenção aos desejos da outra pessoa.


7. Nada de beijos depois de comer: se for o caso, tenha sempre chicletes no bolso, pois não é nada agradável dar beijos com sabor de carne ou, pior, de cebola.
8. Deixe a cabeça quieta: não fique se mexendo demais. Você pode acabar “enjoando” ou acabar dando um baita golpe nos dentes da outra pessoa.
9. Nada de desânimo! Se os primeiros beijos não são muito bons, com a prática você vai melhorar.


10. Feche a boca!: não abra muito a boca. Os lábios dos dois devem estar juntos para não dar a sensação de se estar devorando a boca da outra pessoa.


11. Não ao aspirador! Os beijos estilo “aspirador de pó” são bastante desagradáveis e podem chegar a doer. Cuidado…
12. Atenção aos seus lábios: eles devem estar sempre úmidos e sem rachaduras… quanto mais suaves estiverem, melhores serão os beijos.
13. Meninas, nada de batons cremosos: a maioria dos homens detesta ficar com “cremes estranhos” na boca… e, pior ainda, marcas de batom.


14. Olha o bom senso! Nada de beijos superapaixonados em locais públicos… é de mau gosto.


15. Não mostre a língua: no começo do beijo, não coloque a língua pra fora da boca antes que os lábios tenham se tocado. A não ser que você queira deixá-la à mostra, pra todo mundo ver…

15 curiosidades sobre "The Simpsons"

 

1. 19 DE ABRIL DE 1987 foi a primeira aparição de Os Simpsons como parte do The Tracey Ullman Show. Em 1992 a comediante Tracey Ullman processou a FOX para pedir parte dos rendimentos com a atração, alegando que o sucesso da mesma se devia a seu programa – a corte rejeitou seu pedido;


2. FOI CRIADO POR MATT GROENING, que tinha a intenção de oferecer à audiência uma alternativa ao “lixo mainstream” que as pessoas assistiam;


3. DOIS DIAS foi o tempo que o músico Danny Elfman levou para compor o tema de abertura;


4. SEIS MESES é o tempo que leva para cada episódio ser produzido. O time de roteiristas costuma ser composto por 16 pessoas, que propõem ideias para os episódios ao começo de cada mês de dezembro;


5. TODOS OS SIMPSONS TEM O NOME DO MEIO COMEÇANDO COM ‘J’. Groening usou nomes de familiares para nomear os personagens, apesar de ter criado alguns anagramas, como ‘Bart’ ao invés de ‘Brat’;


6. SEIS ATORES PRINCIPAIS são responsáveis pela maioria das vozes dos personagens;


7. DE 5 A 46 SEGUNDOS leva a parte do sofá na abertura. Isso facilita a vida dos roteiristas, que podem adaptar o tempo quando necessário;


8. MAIS DE 600 CONVIDADOS ESPECIAIS já participaram de Os Simpsons, incluindo Stephen Hawking, Paul McCartney e Andre Agassi;


9. JAPONÊS, ALEMÃO, ESPANHOL, FRANCÊS são algumas das línguas em a animação é dublada. Nos países árabes Hommer bebe refrigerante no lugar de cerveja para não contrariar os costumes locais;


10. 13.4 MILHÕES DE ESPECTADORES foi a audiência da série na primeira temporada. Atualmente o número é 7.7 milhões ;


11. “D’OH!”, expressão constantemente repetida por Homer, virou verbete no Oxford English Dictionary;


12. MAIS DE 100 VEZES foi necessário reescrever o roteiro Os Simpsons – o filme;


13. 1 BILHÃO DE SELOS foram impressos pelos correios americanos em comemoração ao vigésimo aniversário da série, o que nunca havia sido feito com uma atração da tv;

14. 3 BILHÕES foram arrecadados com publicidade;


15. MAIS DE 150 PERSONAGENS aparecem, entre protagonistas e coadjuvantes.

As 10 árvores mais velhas

1. Matusalém

Tem cerca de 4800 anos e fica nos Estados Unidos, embora sua exata localização permaneça em segredo para evitar vandalismos.

2. Sarv-e-Abarkooh

A árvore mais antiga do Irã, com 4 mil anos, chega a ter conotação religiosa.





3. Alerce

A mais antiga tem hoje 3600 anos. A madeira desta árvore era muito valiosa.





4. Senator

Uma pesquisa realizada em 2006 pela Sociedade de árvores nativas mediu o volume bem acima dos 5100 metros cúbicos, tornando-o maior de seu tipo nos E.U.A., bem como a maior árvore de qualquer espécie a leste do rio Mississippi. Tem entre 3400 e 3500 anos.




5.Jardine Juniper

Árvores gigantescas. Estima-se que a mais antiga tenha 3200 anos.





6. Patriarca da Floresta

Uma das maiores árvores da Mata Atlântica, com pelo menos 3000 anos.





7. Alishan Árvore Sagrada

Ficava no Taiwan, também acreditava-se ter 3.000 anos. Caiu em 01 de julho de 1997 após chuvas torrenciais.


8. Chestnut of One Hundred Horses

Localizada na Sicília, tem entre 2000 e 4000 anos de idade.



9. General Sherman

Pode ser encontrado no Sequoia National Park. Em 2002, o volume do tronco foi medido em cerca de 1.487 metros cúbicos, e tem sido identificada como a maior árvore do mundo em volume de madeira. Acredita-se ter entre 2300 e 2700 anos de idade.





10.Jhomon Sugi

A árvore Jhomon Sugi de Yakushima no Japão, pode ter entre 2170 anos e 7200, o que tornaria a mais velho, de longe.

As 10 cidades mais caras para morar

O ranking anual da ECA - companhia global de recursos humanos - publicado pela revista Businessweek, leva em consideração 128 itens para compor a lista das cidades mais caras do mundo para se viver. Segue as dez mais:

1º. Tóquio (Japão)


2º. Oslo (Noruega)


3º. Luanda (Angola)


4º. Nagoya (Japão)


5º. Yokohama (Japão)


6º. Stavanger (Noruega)


7º. Kobe (Japão)


8º. Copenhague (Dinamarca)


9º. Genebra (Suíça)


10º. Zurique (Suíça)


28º. Rio de Janeiro (Brasil)

Fonte: ECA - Businessweek

Calendário das vovós

Pra quem gosta de mulheres mais maduras pode dar uma olhada neste calendário.



Quatro senhoras de Tacoma, no estado de Washington (EUA), resolveram deixar o tricô de lado e fizeram um ensaio sensual para um calendário. Tudo por uma boa causa, é claro. As quatro senhoras, com idades entre 48 e 76 anos, tiraram a roupa para arrecadar fundos para a vovó Marsha Cunningham (líder do projeto e miss Setembro – 63 anos), que tem netos autistas que precisam de constante tratamento.


O calendário será vendido na região e levantará fundos para os gêmeos, netos de Cunningham, e outras crianças com o mesmo problema.

Melancia nhami nhami

Melancia

Essa fruta bem docinha e geladinha é muito boa.

Então, aí vai algumas informações sobre essa delícia.





Propriedades Nutricionais: Além de doce e muito refrescante, a melancia é muito nutritiva. Possui hidratos de carbono (açúcar), betacaroteno (provitamina A) e vitaminas do complexo B e C. Também apresenta cálcio,fósforo, ferro e muita água (aproximadamente 90%). Hoje já se conhece o licopeno e glutationa,compostos que a melancia possui em abundância, que são responsáveis porproteger o organismo contra o câncer e a oxidação celular.


Valor Calórico: 100 gramas de melancia fornecem 31 calorias.

Propriedades Medicinais: É recomendada para quem tem pressão alta,reumatismo ou gota. O suco de melancia provoca eliminação de ácido úrico, além de limpar o estômago e o intestino. Também é eficaz no tratamento da acidez estomacal, obesidade, bronquites crônicas, problemas de boca e garganta, cistites. Além disso, protegecontra o câncer e a oxidação celular.

Dia da Melancia: O dia da melancia é dia 26 de novembro e foi comemorado no ano de 2006 pela primeira vez no Brasil.


E para se inspirar. Ou não.

Super Recomendo: Aliás todos que me conhecem sabem que AMO melancia!!!

Top 5 animais hematófagos

As lendas sobre vampiros estão entre as mais antigas que existem e essa semana está sendo marcada pelo lançamento do terceiro filme da Saga Crepúsculo, então para entrar em um clima mais vampiresco, a lista de hoje possui 5 animais que se alimentam de sangue. Escondam os pescoços, pois esse é o Top 5 animais hematófagos:







O verdadeiro morcego-vampiro

Em todo o planeta existem apenas três espécies de morcegos hematófagos e uma delas é o Desmodus rotundus, que vive no México, America Central e em toda a América do Sul (isso inclui quase todas as regiões do Brasil com exceção de algumas ilhas distantes). Eles geralmente habitam cavernas, buracos e outros lugares úmidos. Estes morcegos conseguem caminhar no solo e costumam morder suas presas nas orelhas, dedos, nariz e outras extremidades e não no pescoço e ao contrário do que muitos pensam, eles não chupam, eles lambem o sangue que sai das mordidas. Suas vítimas preferidas são aves, cães, bovinos, cavalos, porcos, outros animais de sangue quente e muito raramente atacam seres humanos.

A mariposa vampira

No ano de 2006 uma variedade da mariposa Calyptra thalictri foi descoberta na Sibéria (Rússia). Ela se alimenta de sangue, inclusive o de seres humanos onde o seu local preferido são os olhos e regiões próximas das unhas. Por alguma razão desconhecida apenas os machos dessa variedade desenvolveram esse hábito, enquanto praticamente todas as outras mariposas conhecidas se alimentam de néctar. Na Ásia uma outra mariposa também é famosa por sugar sague humano e de búfalo.

O maior sugador de sangue do mundo

O maior vampiro que existe é a sanguessuga Haementeria ghilianii. Ela mede até 50 centímetros e pode chegar a “beber” até 300 gramas de sangue de um único animal. Elas se alimentam do sangue de mamíferos que entram nas águas dos rios e lamaçais da Amazônia e graças ao seu anticoagulante e um anestésico natural, elas fazem o líquido fluir enquanto a vítima nem percebe o que está acontecendo.

O pássaro vampiro

Quando Darwin passou pelas ilhas Galápagos ficou impressionado com a variedade de tentilhões, mas uma delas em particular chamaria a atenção de qualquer biólogo, o tentilhão vampiro. Esses pássaros têm o hábito de bicar aves maiores para poderem beber o sangue que sai das feridas. Ninguém tem certeza de como eles desenvolveram esse estranho gosto, mas já foi mencionado que esse comportamento pode ter começado quando os tentilhões bicavam outras aves para comer os parasitas ou que durante os períodos de seca eles tenham se alimentado do sangue que saia dos ferimentos de outros animais.

Candiru, o peixe-vampiro
Essa espécie de peixe vive no rio Amazonas e cresce até 18 centímetros, mas tem uma reputação pior que a das piranhas. O candiru é um parasita, ele penetra nas guelras de outros peixes e se alimenta do sangue e tecidos de seu hospedeiro. Os índios têm um medo enorme desses animais e segundo estudiosos o peixe-vampiro é atraído pela urina de banhistas que nadam nus, podendo entrar no pênis, na vagina ou no ânus. Após se alojar no local o candiru incha a parte de trás do corpo tornando a saída natural impossível. Se ele não for retirado através de uma cirurgia ocorrerá uma infecção que poderá causar choque e morte nas vítimas. Apesar disso não existe um caso confirmado de morte causada por esse peixe.

Aqui estão apenas alguns dos muitos animais hematófagos que existem. Sanguessugas, pulgas, carrapatos, mosquitos, algumas moscas, peixes, aves e morcegos mostram que no fim das contas todos têm uma quedinha por esse líquido vermelho, inclusive alguns seres humanos...(ECA!)

Curiosidades sobre o Pé Frio Mick Jagger

Curiosidades sobre o Pé Frio Mick Jagger

Como todos sabem Mick Jagger se tornou famoso graças ao seu talento como cantor. Porém, o vocalista dos Rolling Stones se tornou destaque nos principais portais de notícias e está entre os assuntos mais falados no twitter graças ao seu outro "talento": o azar. Durante a Copa do Mundo de 2010, para todas as seleções que declarava torcer, estas equipes acabaram sendo eliminadas do torneio.





Capítulo 1: Mick Jagger torceu para EUA na partida entre EUA x Gana válida pelas oitavas de finais. Resultado: EUA 1 x Gana 2.
 Capítulo 2: Torcendo para seu time de coração, o English Team, contra a Alemanha também não deu outra! Alemanha 4 x Inglaterra 1. Neste dia Mick tava inspirado!


Capítulo 3: Para apoiar seu filho número 7 (Lucas), Jagger decide dar aquele apoio ao Brasil! No 1º tempo até parecia que a Mick não havia chegado no estádio pois o Brasil sobrava em campo! Já no 2º tempo a maldição Jagger entra em campo junto com os jogadores. A virada holandesa acontece seguida da expulsão inesperada de Felipe 'Craque' Melo! Valeu Mick Jagger!

Outras curiosidades do grande Mick!





Mick Jagger se reproduz que nem um coelho! Ele tem no total 7 filhos:


Nº1 - Karis (com Marsha Hunt, nascido em 1970);


Nº2 - Jade, (com Bianca Jagger, nascida em 1971);


Nº3 - Elizabeth (com Jerry Hall, nascida em 1984);


Nº4 - James (1985);


Nº5 - Georgia (1992);


Nº6 - Gabriel (1997);


Nº7 - Lucas (com a Superpop Luciana Gimenez, nascido em 1999).


Atualmente namora L´wren Scott, stylist americana.




- A filha mais velha de Jagger e Jerry Hall - Elizabeth (mais conhecida como Lizzy Jagger) é uma das modelos mais famosas da Inglaterra.



- Jagger já teve também relacionamentos com homens. A ex-mulher de David Bowie, Angela Bowie, pegou seu marido (na época) na cama com Mick Jagger.




- Já tentaram matar o Mick! Só que para o azar dos assassinos a zica do cantor atingiu eles antes que o inesperado acontecesse...

O vocalista dos Rolling Stones, Mick Jagger, poderia ter sofrido uma tentativa de assassinato no fim da década de 60, caso seus supostos agressores não tivessem sido atingidos por uma forte tempestade. A informação foi publicada na edição de 2 de março de 2008 pelo jornal britânico "The Sunday Telegraph".


Os detalhes do complô foram revelados por um ex-agente do FBI a uma rádio da rede britânica BBC, que elaborou uma série de programas sobre a entidade policial norte-americana. O ex-agente afirmou que membros do grupo de motociclistas Hell's Angels queriam se vingar de Jagger, após um trágico show dos Rolling Stones no festival de Altamont, nos Estados Unidos, em 1969, quando um jovem foi assassinado por um membro da gangue. Os Hell's Angels supostamente faziam a segurança do evento e, após o crime, Mick Jagger teria dito que não queria mais os serviços do grupo.

O plano então seria matar o líder dos Stones em sua casa de veraneio, nos Estados Unidos. Decidiram chegar ao local pelo mar, mas o bote no qual viajavam os supostos agressores foi atingido por uma tempestade, embora todos tenham sobrevivido, segundo o ex-agente. Acredita-se que Jagger nunca foi informado da suposta tentativa de assassinato.

A lista das marcas mais valiosas no mercado brasileiro em 2010

O ranking Interbrand divulgou a lista das marcas mais valiosas no mercado brasileiro em 2010. Segue as dez mais:

- Banco, petróleo, bebida, comunicação, vestuário… e ainda falam que comida é que dá dinheiro.

As desculpas dos homens que não colam mais

As desculpas dos homens que não colam mais

Para eles sempre há uma explicação. E tem homem que de tão cara de pau nem varia o repertório de desculpas. Algumas frases já se tornaram clássicas na hora de terminar uma relação, pular a cerca ou justificar a falta de atenção com a mulher.



Confira as “historinhas” mais usadas pelos marmanjos e, para comentar cada uma delas, contou com o bom humor de Nara Franco, autora do blog e do livro "Homem é Tudo Palhaço" (Editora Desiderata), e Danielle Means, cronista do site “Mulé Burra” e uma das autoras do livro “Mulé é um bicho burro mermo” (Editora Matrix). Mas antes de se divertir com essas 14 desculpas esfarrapadas, jogue a primeira pedra quem nunca providenciou uma “terrível dor de cabeça” naquele dia menos inspirado...

“Eu nunca trai minha mulher, mas com você é diferente”


É a mentira número um do repertório do traidor e você quer mesmo acreditar nisso, não é? A ideia de ser a mais sexy entre as mortais não parece nada ruim. Mas vamos encarar a realidade e assumir que ele quer mesmo é variar o cardápio.

"Meu cachorro passou mal, vou levá-lo ao veterinário” Essa desculpa faz sucesso porque não pode ser questionada – a menos que ele crie gatos. Já que tomou bolo, teste a veracidade da história se oferecendo para acompanhá-lo na sala de espera da clínica; ou faça a fila andar!



“Estou sem tempo para assumir um relacionamento agora, trabalhando muito...”

Vida atarefada, momento confuso, problema na família... A base da desculpa é sempre a mesma: ele só quer dizer que não sente nada muito forte por você. Afinal, homens apaixonados logo assumem um namoro e se tornam participativos mesmo com a agenda apertada.



“Não precisa ter ciúme. Ela é bonita, mas eu não saio com gente do trabalho”

Bela mentira. O código de ética masculino não inclui o ambiente de trabalho. A menos que a mulher seja muito chata , ele vai aprontar – se quiser, é claro.



“Não assinei o canal de sexo, veio de brinde no pacote do Brasileirão”

Se ele fosse malandro mesmo não tinha dado desculpa: era só reverter e fingir que era uma surpresa para vocês aproveitarem a dois. Desculpa caída, ele podia ser mais esperto.

“Não estou pronto para me envolver a sério com alguém”

Clássica. É uma variação da “Acabei de terminar um relacionamento, não consigo pensar em um namoro agora”. Simples: ele não está gostando tanto assim de você. Parta para outro porque esse só vai te enrolar por meses, e acabar namorando outra que conheceu há uma semana.





“Estou tomando essa decisão porque quero o seu bem”

Ou ele é super caridoso (e quem quer isso aqui minha gente?) ou só está tentando tirar a responsabilidade pelo término dos próprios ombros.





“Não posso mais sair hoje, tenho que levar minha mãe ao shopping”

Fica difícil acreditar nessa bondade toda, né? Aproveite a “disposição” do moço e peça para ele te levar para comprar sapatos no dia seguinte.





“Não sei o que eu quero”

Essa precede o número do desaparecimento, quando ele some da sua vida, não atende o telefone nem responde e-mails. E assim que você superar o abandono, ele vai te mandar uma mensagem como se nada tivesse acontecido. O motivo? É sempre bom ter alguém na reserva.





“O meu celular não estava desligado, a bateria que acabou”

A mentira nesse caso está na demora para responder. Ligar só no dia seguinte ou meia noite é uma amostra que ele não fez questão de falar com você antes: está escondendo algo ou mentindo para sair com os amigos?





“Eu não sumi, só estive trabalhando, ocupado”

Pode acontecer como evolução do quadro acima. Ele fala com você pelo computador ou no celular como se você não tivesse se magoado com a distância forçada de 15 dias. Provavelmente não deu certo com outra e ele resolveu tentar de novo com você ou fazer um lanchinho.





“Eu não amo mais minha mulher, só estou esperando o momento certo para terminar”

Essa é bem velha. Os casados sempre têm uma boa justificativa: só está com ela pelos filhos e não transa com a esposa há muito tempo... Pegue a senha e aguarde, mas aguarde bastante, ele se divorciar por você.





“Ciúme dela? Imagina, é só uma chata que fica me enchendo no Facebook”

Existe uma etiqueta mesmo nas redes sociais. Se alguém está ocupando aquele espaço é porque ele está deixando – e quem sabe até gostando. Arrume um fã virtual para chamar de seu e ele verá se não há motivo para ciúme.

“Sério que você me ligou a tarde toda? Não vi."

Desculpa superada pela invenção da bina de celular. Mas alguns homens ainda tentam negar a existência da tecnologia. Só acredita nessa quem quer.

Porque ser malvada atrai os homens?

A lei da atração que vai fazer você colecionar homens e se divertir muito na cama? Ser mais malvada do que a maioria das mulheres. Saber mentir e bancar a boa moça são algumas atitudes que você pode - e deve! - lançar mão. Os experts, muitos deles internacionais, entregam outras.







DISPENSA PRETENDENTES
Se fosse uma garota boazinha, você aguentaria o pior dos encontros com o sorriso de sempre no rosto. Como seu objetivo não é ganhar a faixa de Miss Simpatia, pode mostrar suas garras de cara. Ou seja, se ele parece um fracasso total, do tipo que fala olhando para o seu decote ou é mal-educado com a garçonete, vá direto ao ponto. Diga que não faz seu tipo e não quer perder tempo - nem o dele nem o seu. E saia antes que o sujeito consiga articular uma resposta.





SABE MENTIR

Sim, mentir pode colocá-la em maus lençóis. Mas, para as bad girls, pior mesmo é mentir mal. Para não ficar nervosa antes de começar sua ladainha, coloque as mãos no bolso - assim, evita que tremam. Digamos que você reencontrou o ex em uma festa e teve uma recaída. Obviamente seu novo affair não precisa saber desse porém. Então, comente tudo o que puder - quais músicas rolaram, como era a decoração do ambiente, os drinques servidos - e simplesmente esqueça os detalhes sórdidos. Aviso às iniciantes: uma mentira recheada de verdades tem muito mais credibilidade.





É O CENTRO DAS ATENÇÕES

Seu sonho é ser o ponto alto da festa, mas você não sabe como? Mire quatro ou cinco amigos descolados, dirija-se a eles, um a um, dizendo que tem uma história incrível para contar, mas que muito mais gente precisa ouvir. Pense em algo com um final surpreendente - foi confundida com uma celebridade na praia, precisou até dar autógrafos e descobriu que a tal estava mesmo hospedada em um hotel na região! Mostre entusiasmo e gesticule bastante. Eles ficarão vidrados, e quem estiver ao redor vai se sentir atraído pela sua megapopularidade.




USA COURO

Couro é sinônimo de mulher poderosa. Mas, por favor, inspire-se mais na Angelina Jolie do que na Pamela Anderson - afinal, querida, você quer classe, e não exagero. Para não carregar no visual, combine a calça ou minissaia de couro com uma blusa clássica branca.




TIRA A ROUPA DELE COM OS OLHOS

Para fazê-lo se sentir nu na sua presença, meça-o da cabeça aos pés para demonstrar seu interesse. Depois, olhe nos olhos para ter certeza de que foi fisgado sem direito a escapar. Feito isso, mire rapidamente as partes mais interessantes do corpo dele - tórax, braços, coxas, o volume sob a calça... - até voltar ao rosto. Quando reatarem o contato visual, dê um sorriso malicioso de lábios colados, que é muito mais sedutor do que uma gargalhada.





DÁ AS CARTAS NA PAQUERA

Para uma bad girl, namorar é como experimentar vinho: não dá para provar um só. É preciso ter vários ao mesmo tempo, até achar o que mais agrada o paladar. Na sua vida amorosa, isso significa ter uma agenda lotada. E, obviamente, intrigar seus admiradores quando disser que só poderá sair daqui a duas semanas... Afinal, já tem outros compromissos nesse meio-tempo! Agora, muita atenção: não dê bandeira de que está bebendo em outras taças. Quando ele perguntar "Vamos nos ver amanhã?", diga apenas que vai jantar com um amigo.




BANCA A BOA MOÇA

Nada alimenta mais fofoca na empresa do que aparecer com a mesma roupa dois dias seguidos, concorda? Se você passou a noite na casa do ficante e não tem tempo de passar na sua para trocar de produção, aproveite que o look boyfriend está mais do que na moda: peça para ele emprestar um jeans, dobre a barra várias vezes e complete com um cinto dele mesmo, ajustando a cintura. Então, combine com uma regata - daquelas mais coladas que o bonitão usa para dormir - e pronto! O cabelo oleoso pode ser disfarçado com um belíssimo rabo de cavalo, que, de fato, fica muito melhor no dia seguinte à lavagem. Além de passar por boa moça, você ainda vai mostrar que é antenada nas tendências!





COLECIONA SÚDITOS POR ONDE PASSA

Há três atitudes infalíveis para fazer as pessoas gostarem muito mais de você do que delas mesmas. A primeira: sempre chamar os outros pelo nome, para que se sintam próximos e especiais. A segunda: apontar as qualidades que realmente admira em quem está ao redor, em alto e bom som. Observação: não vale fazer elogios do tipo "Nossa, adorei esse novo tom casca de cebola do seu cabelo!" Vai soar falso demais, certo? A terceira é, gentilmente, pedir para fazerem pequenos favores. Depois, agradecer dizendo quanto eles são importantes para você. Isso vai torná-la poderosa, cheia de súditos.





ENTRA NAS FESTAS MAIS CONCORRIDAS

Quer ter passe livre na balada do momento? Fácil. Toda casa noturna deseja uma vibração intensa lá dentro - logo, as garotas que entram são as mais divertidas e animadas. Portanto, enquanto todo mundo aguarda impaciente na fila, faça de conta que você está no momento mais feliz de sua vida. Ande até os seus amigos e brinque com o segurança enquanto pergunta para ele de quanto tempo será a espera. Se mostrar que vai incendiar o ambiente, com certeza terá lugar garantido!